下面的对话发生在我丈夫和9岁的儿子间。
“这不公平，爸爸，妈妈要我自己整理自己的床，可我不知道该怎么干。”
“你该学学了，你的干净床单在哪儿？”
“我不知道。”
“这是什么意思？你不知道？你应该对自己的东西心中有数。”
“迈克尔的床单在哪儿？”我丈夫问我。
“就在我们的床单旁边。”我回答。
一阵漫长的寂静后丈夫腼腆地问：“我们在哪儿？”
弗兰克：奶奶胆子小得要命！
父亲：为什么你这样想，孩子！
弗兰克：我们穿过马路时，她总是把我的手握得牢牢的。
父亲要考考上小学的儿子，看他学到了多少自然知识。问儿子：“你知道谁是树木的‘医生’吗？”
儿子答：“啄木鸟。”
父问：“你知道谁是树木的‘敌人’吗？”
儿子答：“伐木工人。”
“爸爸，”小约翰说，“这儿有张条子，明天早上学校的‘老师——家长会’将要开个小会。”
“你说的‘小会’是什么意思？”父亲问道。
“参加者只有你、我和班主任。”小约翰回答道。
儿子：爸爸，小偷在摸钱包。
爸爸：你少管闲事！
儿子：偷您的！
爸爸：啊？！
父亲：孩子，学期结束了，你今年的学习成绩如何？
儿子：我的成绩……
父亲：怎么样？
儿子：我的成绩和邻座的同学一样……
父亲看着儿子成绩单上老师写的品行鉴定，对儿子说：“可惜你没有在部队当兵！”
儿子：“为什么？”
父亲：“如果你在部队的话，肯定已经得了不少勋章了。”
儿子：“那又为什么？”
父亲：“你难道没看见老师在这里给你记了多少英勇战斗的业绩吗！”
爸爸和儿子一块种丝瓜。
爸爸：孩子，俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”往地里种什么就长什么。
儿子：爸爸，那咱个种“钱”吧！
爸爸责备儿子：“邻居张伯伯很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那不是故意的，是这样吗？”
“当然是真的，爸爸。”儿子说，“因为我本来想打中他的鼻子，结果没打准。”
爸爸问儿子，“如果你有一个桔子，我再给你两个，你会有几个桔子？”
儿子：“我不知道。”
爸爸：“怎么连这么容易的加法也不会算呢？”
儿子：“我们在幼儿园里算数，阿姨都是用苹果算的呀！”
多多五岁了，非常好问。一天，他又问他爸爸：
“爸爸，地球绕着太阳转是真的吗？”
“他爸爸回答说：“当然是真的。”
“那么在晚上没有太阳的时候呢？”
“那……”
有一次，父亲睡觉时忘记摘掉眼镜。
大儿子看见了，对弟弟说：“爸爸怎么戴着眼镜睡觉！”
小儿子说：“做起梦来看得清楚。”
儿子：爸爸，您的心脏不好，医生让您不要生气，对吗？
爸爸：对。
儿子：那您从现在起就别生了，好吗？
爸爸：好吧。
儿子：那我告诉您吧，这次考试我又不及格。
有个老学究，快到七十岁生了个儿子，取名“年纪”。一年后，又生了个儿子，像个读书人，取名“学问”。第三年又生了一个儿子，学究自嘲说，想不到年逾古稀还生儿子，真是笑话。便取名“笑话”。
儿子们长大后，学究吩咐他们上山砍柴。儿子们砍柴回家后，他问妻子，三个儿子谁砍得多？妻子指桑骂槐地说：“年纪一大把，学问一点也没有。笑话倒有一担。”
老师发现一个学生不能把希伯来语的“羽绒”一词译成德语，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”
“被子里有什么东西？”
“臭虫！”学生兴奋地回答。
老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时候？”
约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”
有一次海难中，有父子俩大难不死。二人坐在救生艇上，任由海水漂流。
三天三夜过去了，远近没有一艘船，也见不到陆地的影子。父亲跪下来祷告了：
“主啊，如果你帮助我们平安脱险，我将为慈善事业奉献一半家产。”
第四天傍晚，情况没有好转，父亲更着急了，他的祷告也更急切了：“如果主帮助我们平安脱险，我将奉献2／3的家产！”
第五天早上，正当父亲又要开口向主许愿的时候，儿子赶忙大喊道：“爸爸，别再许愿了！我已经看见陆地啦！”
考前，爸爸问迈克：“你明天的考试能有把握考95分以上吗？”迈克回答：“我十分有把握。”
考完，爸爸看到迈克只考了15分，便责问道：“咋搞的？！为什么只得了15分！你的把握呢？”迈克理直气壮地答道：“我说过，考10分有把握，这不，还多5分呢！”
教师：债权人与债务人有什么差别？
学生：债权人的记忆力比债务人强。
